Como encontrar o equilíbrio entre RL e SL?

Hoje eu resolvi falar ao meu coração. Nada de avatares, nada de alt's, nada de vampiros ou marketplace. Apenas algumas palavras que ficaram presas no meu peito e parecendo terem vidas próprias, precisam ser ditas de alguma forma. 

Ontem eu li num blog o seguinte poema "... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.

Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."(Autor: Miguel Sousa Tavares http://spleenbored-minhaspoesiasfavoritas.blogspot.com.br/). 

Fiquei horas com estas linhas na minha mente, e como se passasse um filme na minha cabeça fui recordando de tudo que vivi até aqui. Do tempo que andava descalça, das primeiras grosserias por ser uma noob (é porque muitos ainda tratam os novatos com repugnância esquecendo do que já foram um dia), dos lugares por onde passei, nas infinitas tentativas de conseguir grana, dos amigos e inimigos que passaram por mim, dos amores e dessabores, das tragédias, das alegrias, das escolhas, do aprendizado, de mim mesma...por que é o que sobra depois que o filme acaba, apenas nós mesmos.

É fácil demais entrar em SL. Basta uma conta de e-mail, um login e senha. Mas o que ninguém revela é que, para alguns, a saída é dolorosa e por vezes frustrante. Até mesmo para os que encaram apenas como um jogo qualquer, ainda assim é um vício que domina a mente e rouba horas da sua realidade. Neste um ano de vício; sim, posso dizer que sou uma viciada em SL e não nego; encontrei pessoas de personalidades muito diferentes, não vou ficar numerando os tipos porque essa não é a minha intenção, quem esta dentro sabe do que estou falando. O que eu posso dizer é que por muitas vezes senti medo de coisas que vi e ouvi. Jamais recomendaria SL para crianças, é um ambiente pesado demais para àqueles que ainda em sua ingenuidade poderiam se perder em um mundo feito para adultos. Aproveito para pedir aos pais que acompanhem mais seus filhos, saibam quais páginas eles visitam e em quais jogos eles participam, isso pode evitar futuras dores de cabeça.

Mas a pergunta em questão é: até que ponto você está disposto a mudar sua vida real em função de SL? Eu sabia que estava vivendo duas vidas paralelas, duas vidas extremamente dependentes uma da outra. Estava tão envolvida e fascinada por este mundo virtual que acabei me tornando parte dele, e me imaginar sem ele era doloroso demais pra mim. Acabei vivendo cada momento como se fosse parte de uma vida, uma verdadeira segunda vida, mesmo tendo a consciência que fazia parte do meu imaginário. Chorei, sorri, amei, briguei, lutei pelo o que eu acreditava, enfrentei barreiras, mostrei quem eu era sem a máscara que carregamos em nossos avatares, não fui um personagem e talvez, por isso, por mostrar demais, por querer demais, por amar demais, tenha sofrido demais além do que devia, além do que me era permitido.

Costumo dizer que este jogo não deve ser jogado por pessoas como eu. Pessoas que se entregam as fantasias demasiadamente, que buscam uma realidade que nunca será a sua, que sonham esperando que sonhem o mesmo sonho com você...hoje descubro que neste mundo de faz de conta, onde tudo é passível e possível de acontecer, a imaginação é dominante e se não mantermos nossos pés no chão a gente acaba perdendo o caminho, ficando sem direção.

Podem dizer que estou errada e que tudo até agora não passou de asneiras, eu duvido quem nunca tenha por frações de segundos se envolvido de tal maneira a ponto de terem seus olhos cheios de lágrimas, ou perderem noites de sono em troca de longas conversas com os amigos ou amantes, por sempre sentirem vontade de voltar pelos laços criados, não importa se com amigos, namorados, ou casados. Sempre disse que SL era um jogo feito de laços, laços humanos.

Apesar do furacão de emoções vividos até aqui, hoje sinto vontade de ir embora, ainda não sei como, já pensei em excluir minha conta, leiloá-la (rsrs), jogar o not na parede, mas como disse não é tão fácil deixar pra trás uma história mesmo que sonhada. Assim como fala o poema nada do que é importante se perde verdadeiramente, e eu fiz muitos amigos dos quais não posso levar comigo e tão pouco dizer adeus; sim, vivi uma ilusão onde aqui, mesmo pagando em lindens não somos donos de nada, muito menos das pessoas exigindo mais do que elas estão dispostas a dar ou simplesmente podem dar; e restarão apenas as lembranças daqueles que amei, dos que se afastaram sem razão, de um tempo que ficou pra trás. E acho que a meio a isso tudo posso afirmar com toda a certeza que não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre e descobri que SL não funciona assim...

E se eu puder dizer uma última palavra, eu diria equilíbrio. Sim, o equilíbrio é a melhor forma de tornar qualquer que seja o mundo, qualquer que seja a vida que se tenha, mais segura para qualquer um. Que possamos encontrar enfim o equilíbrio em todas as coisas.

Com carinho,

Lati.

Cartas ao Vento... O Adeus

“A razão por que a despedida nos dói tanto é que nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham sido e sempre serão. Talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes desta e em cada uma delas nós nos encontramos. E talvez a cada vez tenhamos sido forçados a nos separar pelos mesmos motivos. Isso significa que este adeus é ao mesmo tempo um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio do que virá."
Nicholas Sparks - O Caderno de Noah

Sei que deveria ter pedido sua permissão para contar a todos o que aconteceu. Mas não tive a oportunidade. Você sempre distante. Não podia mais guardar só para mim e foi a forma que encontrei de desabafar. Talvez, quem sabe, um dia você terá acesso a estas cartas e entenderá porque eu o deixei. Certamente foi a coisa mais difícil que fiz até aqui.

Naquela manhã, em Dark Fairies Dream, sentada na montanha vendo a chuva cair, uma música tocou.. Angel (Enya) a mesma música que fez parte de nossa história, uma história que poderia ter dado certo se não fosse por todas as incertezas de se estar vivendo uma segunda vida. Então, uma lágrima desceu dos meus olhos como quem pedisse pra ficar.

Por inúmeras vezes minhas mãos foram levadas em direção ao seu nome na caixa de amigos. Não foi uma decisão fácil. Imaginei que poderia aparecer de repente e evitar que fizesse tal loucura. Seria eu capaz de voltar atrás da minha decisão? Mas isso não iria acontecer, porque você não me pertencia e nem eu a você. Somos seres do mundo e como tal devemos permanecer no mundo.

Levantei-me e me dirigi a Tempura para um último Adeus. Sim, deveria ser lá, o local onde se deu o início também deveria ter seu fim. Fiquei olhando o Sol como já era de costume no local que você já conhece. Me lamentando por tudo que ainda não havia vivido.

Fui covarde eu sei. Não tenho coragem de me despedir pessoalmente por que sempre que faço isso, coloco uma vírgula e nunca um ponto final. E certamente você não me deixaria partir.

Por favor, não se zangue comigo. Não fiz nada se não te amar este tempo todo. E pensando em mim também penso em você. Abro mão de todos os meus sonhos por acreditar que você era se não apenas um sonho. Um sonho não vivido, idealizado, mas que pra mim me pareceu muito real. Mesmo com todas as incertezas, por querer ainda sim acreditar em você, no carinho que diz ter por mim, deixo-o partir. E se algum dia teceu algum sentimento por mim, deixe-me partir, lhe imploro.

Pensei, repensei minha decisão por várias vezes e percebo que não há outra alternativa. Não sofrerei mais por você. Dizes coisas que até compreendo, mas que neste momento me dói muito. Se sou ou se fui um peso pra você, isso jamais saberei. E se sou o grande problema em sua vida, permita-me ir embora para que eu não lhe cause nenhum mal.

Talvez se eu tivesse tido a coragem de lhe dizer o que realmente sentia teria sido diferente, mas não há mais tempo, você está longe demais para isto. A decisão já está tomada, às doze horas deste dia te apagarei de minha lista e começarei uma longa jornada para te apagar de vez do meu coração.

Está feito, nunca pensei que doeria tanto. Mas foi preciso. Não ficarei mais a tua espera, você não aparecerá mais pra mim e eu pra você. Você será apenas mais um pontinho verde no meio da multidão. Não consigo parar de chorar... As palavras, às vezes, não conseguem traduzir todos os sentimentos... Elas omitem o olhar, o cheiro e a entonação de quem as produzem. E certamente estas palavras jamais irão conseguir traduzir o que estou sentindo agora.

Adeus meu Amigo, meu Amado Anjo!